• Разделы

  • GPS (1)
  • Linux (3)
  • Open Source (5)
  • Portable Soft (19)
  • Software (41)
  • анекдоты (54)
  • без рубрики (9)
  • букварь (81)
  • видео (41)
  • девушки (32)
  • игры (4)
  • Интересное (519)
  • истории (300)
  • картинки (226)
  • новости (73)
  • праздник (18)
  • приколы (299)
  • ретро (1)
  • сплетни (13)
  • флешки (8)

  •  

    Январь 2009

    Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
    « Дек
    			1	2	3	4
    5	6	7	8	9	10	11
    12	13	14	15	16	17	18
    19	20	21	22	23	24	25
    26	27	28	29	30	31

  • Метки

    Голливуд ЖЖ ЖКХ Оптимизация Осетия Саакашвили Юмор антивирус бесплатно война девочки живой журнал интернет картинки краснодарский край невеста обитатели отдых побережье порно прикол приколы программы проститутки работа россия секс скачать смешно софт футбол эротика 23 февраля 2014 Ashampoo freeware ftp Linux livejournal PDF Portable QIP sochi Vista Windows

  • Страницы

    • 105 смайлов для QIP
    • mip
    • RSS - это модно, это доступно, это стильно
    • Все мальчишки дураки
    • Гадание на таракане
    • Дневник сторожа садоводческого товарищества “Утес”
    • Дневники Пришвина
    • Дуня Нефигаблина
    • Забери меня к себе
    • Как культурно послать человека
    • Клубный хламур
    • Кросавчег
    • Местонахождение владельца телефона на снимке со спутника
    • Почему я уволил свою секретаршу
    • Секс и футбол
    • Сержант Шаун Стэнфорд
    • Соль кончилась. ч.1
    • Соль кончилась. ч.2
    • Соль кончилась. ч.3
    • Соль кончилась. ч.4
    • Соль кончилась. ч.5
    • Сыворотка правды
    • Толкование ПРЕВЕДа
    • Учебник для идиотов
    • Чебурашка и Косяк
    • Чебурашка и Косяк 2

  • Последние комментарии

    • +79270373378 на Местонахождение владельца телефона на снимке со спутника
    • Not-Bayanist на Таблица сжигания калорий при занятии сексом
    • александр на Что такое АСЯ и с чем её едят
    • Sonne на Продавец ёлок
    • Яна на Новогодняя сказка

• Архив

  • Декабрь 2008
  • Ноябрь 2008
  • Октябрь 2008
  • Сентябрь 2008
  • Август 2008
  • Июль 2008
  • Июнь 2008
  • Май 2008
  • Апрель 2008
  • Март 2008
  • Февраль 2008
  • Январь 2008
  • Декабрь 2007
  • Октябрь 2007
  • Август 2007
  • Июль 2007
  • Июнь 2007
  • Апрель 2007
  • Март 2007
  • Февраль 2007
  • Январь 2007
  • Декабрь 2006
  • Ноябрь 2006
  • Октябрь 2006
  • Сентябрь 2006
  • Август 2006
  • Июль 2006
  • Июнь 2006
  • Май 2006
  • Апрель 2006
  • Март 2006
  • Февраль 2006
  • Январь 2006
  • Декабрь 2005

• • RSS

    • 
    • 
    • 
    • 
    • 
    • 
    • 
    • 
    • 

  • Наши друзья

    • Cтихи на русском языке
    • Сайт негра

• Admin

  • Регистрация
  • Войти

  Поиск

Администраторы сайта сердечно поздравляют всех наших пользователей с Новым Годом! Желаем Вам всех благ в году быка. Здоровья, удачи, счастья и побольше веселья. Что нужно быку ? Побольше травы и тёлок :)

Желаем мы вам круглый год
Жить без забот и без хлопот!
Желаем с кручиной не знаться,
С весельем почаще встречаться!

 Распечатать статью

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: “Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?”

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

(подробнее…)

 Распечатать статью

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание презерватива:
— при…эрекции — 6 ккал
— без таковой — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза “69″:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

(подробнее…)

 Распечатать статью

Саакашвили сидит за столом, завернувшись во флаги США и Евросоюза, держит возле уха телефон и напряженно жует галстук. Это уже второй галстук за последние два часа. К нему подходит помощник.

Помощник (вкрадчиво): Господин Президент, пожалуйста, положите трубку, Вам третий час не может дозвониться Гордон Джондрое…

Саакашвили (нервно): Кто это? Где Джордж? Где Канделаки, где Кандализа, вротмнегалстук?

Помощник: Я не знаю, господин Президент. Этот господин говорит, что он по поводу Хаммеров…

Саакашвили (заметно нервничает): Скажите у меня их нет, тьфу, меня нет. Я в бане с Канчиньским, и Ющенко. У нас совещание. Мы тут мылим вер…, тьфу, нет, мы тут готовим Ответ Медвед!

Помощник: Он говорит, что по поручению Президента США.

Саакашвили (осторожно берет трубку): Алло, кто это?

Голос в трубке: Это Гордон Джондрое, официальный представитель совета национальной безопасности при Президенте США.
(подробнее...)

 Распечатать статью

И о с и ф К о б з о н (в новом парике и с очередным «лифтингом»): И вновь, друзья, мы с вами встречаемся в Кремлёвском зале… Л а р и с а Д о л и н а (немного располневшая): И вновь провожаем старый, уходящий год и с надеждой ждём нового... В м е с т е: И снова для вас звучат «Старые песни о главном»!..

О б ы в а т е л ь 1: Затрахали уже! Скока можно-то, в натуре!.. О б ы в а т е л ь 2: Ленка! Хорош там колупаться, иди, началось уже!.. Л е н к а (из кухни): А салат резать ты вместо меня будешь?

Т о л с т ы й м у ж ч и н а (слегка выпивший): Девушка, мне, пожалуйста, три «Столичной» и конфет вон ту вот коробочку, почём они? П р о д а в е ц (обречённо): Ценник на них, что, не видите? Я не хамлю, просто домой хочу побыстрее, тоже ведь человек… Спасибо, и вас с наступающим… А л и к (хозяин магазина): Я тэбэ, биляд, пайду пабыстрэе!..

В о д и т е л ь (инспектору ГИБДД): Командир, ну будь ты человеком, ну триста, больше нету!.. И н с п е к т о р (козыряет): Счастливого пути!
(подробнее...)

 Распечатать статью

О чем будут писать женские журналы этой весной

ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА (подробнее…)

 Распечатать статью

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит “Мне холодно”, он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: “Мне холодно”. Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
“Уходи из моего дома, сволочь!” (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду: (подробнее…)

 Распечатать статью

М: Здравствуйте, вы дозвонились в единый московский государственный секс по телефону. Если вы девушка, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 1. Если вы мужчина, хотите поговорить с женщиной, нажмите двойку. Если вы женщина, хотите поговорить с женщиной, нажмите 3. Если вы мужчина, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 4. Если вы мужчина, хотите поговорить с собакой, нажмите 5. Если вы депутат, нажмите 6.

(Х. нажимает)

М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии……… Алло, алло, добрый вечер. Партия «Девушки России за 50». Приветствую вас!

Х: Але, привет! Какая ты?

М: Привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная политическая атмосфера. Я курю парламент.

Х: мм…Парламент..

М: Да… Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция.

(подробнее…)

 Распечатать статью

Рекрутер – это удивительная профессия. Каждый день ты узнаешь что-нибудь новое, каждый день беседуешь с соискателями – и у каждого свой характер, свои предпочтения, ценности, квалификация. Иногда ты чувствуешь себя учителем – когда видишь, что проведенная с соискателем беседа может изменить его позицию, направленность и может помочь достичь желаемого. И как учитель видишь и поддерживаешь хорошее, улыбаясь неточностям, недостатку информации, неумению поддерживать деловой разговор. Рекрутер не представит в компанию неподходящего кандидата, но и не будет оценивать его как личность, смеясь над ошибками. Потому что повод улыбнуться есть каждый день.

(подробнее...)

 Распечатать статью

14 августа 2008 15:57:51 Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?

05 августа 2008 11:05:06 Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)

30 июля 2008 18:01:06 зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?

(подробнее...)

 Распечатать статью

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: МНОГО МАТА 18+
словарь для американцев
естесcтвенно всё по английски.
юмор поймут люди хоть чуть чуть читающие in english
так что пардон.....
(подробнее...)

 Распечатать статью

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ

(подробнее...)

 Распечатать статью

Это история одного человека с портала RussianiPhone.ru Сейчас её можно назвать уже бояном, тем не мение, она открыла целое направление в разоблачение не компетентных консультантов операторов сотовой связи. Справедливости ради отмечу, юмор, в полной мере, будет понятен тем кто маломальски разбирается в iPhone и его реальных функциях. Итак...
(подробнее...)

 Распечатать статью

АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?!
(подробнее...)

 Распечатать статью

В те времена мы часто виделись на литературных вечерах. Ну эта версия для жен-мужей. Грубо говоря на пьянках. Но ведь чертовски литературные у нас были пьянки! Шекспира читали и дописывали, Лермонтова вообще жабили! И обычно разгар приходился на вечер. Потому супруге я так и говорю “на литературных вечерах имел честь быть знаком”. Тогда она думает что вы там все ботаны такие, уроды в очках, и даже в туалет не ходите, не то что сексом заниматься… И не ревнует.
Так вот, тогда эти литературные посиделки у нас были раза 3 в неделю. Это совершенно не мешало производственному процессу, так как все поголовно были не замужними, почти все не женатыми, и потому домой поздно никто не возвращался - вообще не возвращался никто в день пьянки. То бишь оставались бухать и постепенно усыпать до утра, а оттуда и на работу бодрячком. (подробнее…)

 Распечатать статью

Следующая страница »