• Разделы

  • GPS (1)
  • Linux (3)
  • Open Source (5)
  • Portable Soft (19)
  • Software (41)
  • анекдоты (54)
  • без рубрики (9)
  • букварь (81)
  • видео (40)
  • девушки (31)
  • игры (4)
  • Интересное (511)
  • истории (296)
  • картинки (225)
  • новости (73)
  • праздник (16)
  • приколы (293)
  • ретро (1)
  • сплетни (13)
  • флешки (8)

  •  

    Ноябрь 2008

    Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
    « Окт
    					1	2
    3	4	5	6	7	8	9
    10	11	12	13	14	15	16
    17	18	19	20	21	22	23
    24	25	26	27	28	29	30

  • Метки

    Голливуд ЖЖ ЖКХ Оптимизация Осетия Саакашвили Юмор антивирус бесплатно война девочки живой журнал интернет картинки краснодарский край невеста обитатели отдых побережье порно прикол приколы программы проститутки работа россия секс скачать смешно софт футбол эротика 23 февраля 2014 Ashampoo freeware ftp Linux livejournal PDF Portable QIP sochi Vista Windows

  • Страницы

    • 105 смайлов для QIP
    • mip
    • RSS - это модно, это доступно, это стильно
    • Все мальчишки дураки
    • Гадание на таракане
    • Дневник сторожа садоводческого товарищества “Утес”
    • Дневники Пришвина
    • Дуня Нефигаблина
    • Забери меня к себе
    • Как культурно послать человека
    • Клубный хламур
    • Кросавчег
    • Местонахождение владельца телефона на снимке со спутника
    • Почему я уволил свою секретаршу
    • Секс и футбол
    • Сержант Шаун Стэнфорд
    • Соль кончилась. ч.1
    • Соль кончилась. ч.2
    • Соль кончилась. ч.3
    • Соль кончилась. ч.4
    • Соль кончилась. ч.5
    • Сыворотка правды
    • Толкование ПРЕВЕДа
    • Учебник для идиотов
    • Чебурашка и Косяк
    • Чебурашка и Косяк 2

  • Последние комментарии

    • almneft на Обстоятельства непреодолимой силы
    • tio на Самые тупые преступления мира
    • Каталог лучших интернет-магазинов подарков Рунета на Размышлизмы о жизни
    • Боксёр на Появилась новая рубрика, здесь будет всё о навигации.
    • Юлия на Лето, приходи

• Архив

  • Ноябрь 2008
  • Октябрь 2008
  • Сентябрь 2008
  • Август 2008
  • Июль 2008
  • Июнь 2008
  • Май 2008
  • Апрель 2008
  • Март 2008
  • Февраль 2008
  • Январь 2008
  • Декабрь 2007
  • Октябрь 2007
  • Август 2007
  • Июль 2007
  • Июнь 2007
  • Апрель 2007
  • Март 2007
  • Февраль 2007
  • Январь 2007
  • Декабрь 2006
  • Ноябрь 2006
  • Октябрь 2006
  • Сентябрь 2006
  • Август 2006
  • Июль 2006
  • Июнь 2006
  • Май 2006
  • Апрель 2006
  • Март 2006
  • Февраль 2006
  • Январь 2006
  • Декабрь 2005

• • RSS

    • 
    • 
    • 
    • 
    • 
    • 
    • 
    • 
    • 

  • Наши друзья

    • Cтихи на русском языке
    • Сайт негра

• Admin

  • Регистрация
  • Войти

  Поиск

- Охренеть! Бля, ну охренеть на хуй!!!
- Василич привет!., ты что это матюкаешься с утра пораньше на весь подъезд?!

Василич сидит на ступеньках лестничного пролёта, в майке, тренировочных штанах и шлёпанцах. Какой-то злющий и растерянный. Нервно курит.

- Привет Змей, прикинь, охренеть и только…
- Да что случилось то?
- Обстоятельства непреодолимой силы, бля…
- Чего?!! Как это?!
- Ну как-как… Представляешь, сплю на коврике в прихожей.
- С хуя ли? Тебя, что Зинка дальше прихожки не пускает? - Спрашиваю так, по инерции, на всякий случай, хотя точно знаю, что Зинка, жена Василича, зашуганая им до полусмерти подруга, боящаяся не то что сказать лишний раз слово поперёк, а просто повысить голос.

(подробнее…)

 Распечатать статью

Почему женщины ищут мужчин, которые будут их развлекать? Почему женщина такая не самодостаточная? И почему женщины так охотно питаются всяким эмоциональным суррогатом?

По сути, жизнь среднестатистической (не всех женщин!) женщины априори пуста. Целей нет, интересов нет. Именно таких глубинных. Можно задать женщине 2 вопроса. Первый – «Чего вы хотите от жизни на самом деле?», путём метамоделирования. После некоторого количества метамодельных итераций она ответит «я хочу счастья, радости и быть с любимым человеком». А если спросить у неё этот же самый вопрос без метамоделирования, то она ответит «я хочу карьеру, социальный статус». Поэтому они, фактически, работают для навязанных целей. У них нет глубинных целей. Но только глубинные цели, их исполнение, реализация и построение своей жизни, ориентированной на достижение этих глубинных метацелей – позволяет получать процессуальное удовольствие. Пусть в жизни сейчас не так всё красиво и шоколадно, но, по крайней мере, мотор в душе не иссякает. Он позволяет постоянно генерировать новые и новые порции энергии, и женщина лучиться счастьем, начинает сиять. Да и вообще любой человек. А среднестатистическая женщина пуста. Какие-то фундаментальные посылки либо задавлены, либо не привиты. И остаются только какие-либо социально приемлемые цели. Родители пожелали – девушка поступает в такой-то университет. Родители сказали, девушка подчиняется.

(подробнее…)

 Распечатать статью

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит “Мне холодно”, он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: “Мне холодно”. Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
“Уходи из моего дома, сволочь!” (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:

(подробнее…)

 Распечатать статью

Итак, про девочек.

Вступление: девочки - существа тонкие, я бы сказал, местами нежные, как ангелы, и ихонные недостатки - лишь продолжение ихонных же достоинств. Кроме того, в отличие от мужских недостатков, у женщин я бы это классифицировал, как “милые особенности”. Некоторым они могут даже нравиться, о чем будет поведано в процессе перечисления. Ну что, начнем?

Отзывчивость. Вот есть настолько отзывчивые и сострадательные души, что не могут устоять перед предложением по-дружески, по-приятельски перепихнуться. Злые люди классифицируют это как “блядство”, “слабость на передний мост” и тому подобными неприятными терминами. На самом же деле это просто гипертрофированная отзывчивость. К сожалению, уменьшить эту самую отзывчивость (или сделать ее более адресной) никак невозможно. Впрочем, если Вам нравится модель отношений, обрисованная в фильме “Эммануэль”, или Вы мечтаете стать завсегдатаем местного свингер-клуба, то это то, что Вам надо.

(подробнее…)

 Распечатать статью

Разные бывают профессии. Кстати, Вениамин, - протянул мне руку с длинными тонкими пальцами худощавый волосатый субъект. Я мирно потягивал крепкое темное пивко, сидя за стойкой провинциального бара субботним вечером. Скажу честно, такое начало беседы меня сильно заинтриговало, поэтому обычный эквивалент “идите нахуй, мне и так заебись” я в этот раз не произнес.
- Излагайте, - коротко произнес я, пожал протянутую руку и отхлебнул глоток на треть кружки. В носу защипало. Чтобы скрасить невольно возникшую паузу, я тихо рыгнул.

Мой собеседник поморщился той брезгливой миной, с которой люди искусства смотрят на недалеких простаков. Но моя доверительная открытая физиономия, окаймленная короткой рыжеватой бородой, помогла продолжению беседы.
- Я, извините, работаю со скрипкой.
- Лабух что ли? - Я уже готовился послать его к чертовой бабушке.
- Типа того, но не с обычной. Скрипкой-мастурбатором.
- Это как? - Мои глаза стали заметно округляться. Засунуть в пизду флейту - это запросто, ну там загубник от волынки, можно себе представить, барабанные палочки - это заебись, но скрипку.

(подробнее…)

 Распечатать статью

М: Здравствуйте, вы дозвонились в единый московский государственный секс по телефону. Если вы девушка, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 1. Если вы мужчина, хотите поговорить с женщиной, нажмите двойку. Если вы женщина, хотите поговорить с женщиной, нажмите 3. Если вы мужчина, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 4. Если вы мужчина, хотите поговорить с собакой, нажмите 5. Если вы депутат, нажмите 6.

(Х. нажимает)

М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии……… Алло, алло, добрый вечер. Партия «Девушки России за 50». Приветствую вас!

Х: Але, привет! Какая ты?

М: Привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная политическая атмосфера. Я курю парламент.

Х: мм…Парламент..

М: Да… Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция.

(подробнее…)

 Распечатать статью

Рекрутер – это удивительная профессия. Каждый день ты узнаешь что-нибудь новое, каждый день беседуешь с соискателями – и у каждого свой характер, свои предпочтения, ценности, квалификация. Иногда ты чувствуешь себя учителем – когда видишь, что проведенная с соискателем беседа может изменить его позицию, направленность и может помочь достичь желаемого. И как учитель видишь и поддерживаешь хорошее, улыбаясь неточностям, недостатку информации, неумению поддерживать деловой разговор. Рекрутер не представит в компанию неподходящего кандидата, но и не будет оценивать его как личность, смеясь над ошибками. Потому что повод улыбнуться есть каждый день.



(подробнее...)

 Распечатать статью

 Распечатать статью

Первой незваного гостя заметила Антонида. Она набирала воду в колодце и бросила взгляд на лес. Оттуда, от стены деревьев, на деревню надвигалось что-то черное, блестящее, бесформенное.
Антонида закричала, бросила ведро и помчалась обратно, к дому. Деревня ее крик уже слышала. Весть неслась от дома к дому со скоростью пожара в ветреную погоду.
Иван метнулся в дом и распахнул подпол.
- Сюда! Быстро! - погонял он домочадцев.
Первыми в укрытие спустились близняшки Таська и Таиська, следом -восьмилетний Еремей, который, будучи старше близняшек всего на год, отличался необычайной серьезностью. Крестясь, стала забираться в подпол набожная дочка Катька. Следом ее брат Ермолай.
Бонька, зятек, не торопился. С тяжелым фитильным ружьем в руках он стоял в сенях, волнуясь за жену.
- В подпол, дурак, прячься, - прикрикнул на него Иван.

(подробнее…)

 Распечатать статью

- Саня, целлофановый пакет есть?
- ХЗ?! Сейчас посмотрю. А тебе на кой…?
- Дашь пакет, тогда скажу.

Покопавшись по ящикам стола, нашел мятый пакет далеко не первой свежести, который выдают в магазине в виде одноразовой упаковки. Но, не будем кривить душой, для русских любой пакет – многоразовый, не так ли?! Пошелестев уже пожелтевшим винилом, отдал пакет старшему лейтенанту Сереге Ёлкину – наземному технику с Ту – 134-го из 2-й эскадрильи.
- Нуууу?! Колись!

(подробнее…)

 Распечатать статью

А ведь действительно, игрушки были другие, совсем другие.
Правильные были игрушки, или мне с родителями так повезло ?
Самый критический возраст для мальчишек - с 6-ти лет. То есть кубики и покупные конструкторы уже кончились. Помню, отец очень недоумевал, увидев в магазине игрушечный молоток. У меня уже были свои инструменты, маленькие, но настоящие, даже маленькие тисочки, которыми я очень дорожил (они до сих пор обитают в отцовском гараже). И вот наверное это тоже одна из главных черт настоящей советской игрушки - она была именно, что настоящая и в магазине ее было не купить, ее можно было только сделать самому.
Одной первых вершин была паровая пушка, сделанная из старого велосипедного насоса. К пушке прилагался вырезанный из консервной банки лафет, колеса из списанного в утиль игрушечного самосвала. Стрельба происходила при помощи использования сухого спирта.
Крепость и солдатики были целиком мое изделие.

(подробнее…)

 Распечатать статью

Ну и почему же вы поссорились? – Санёчек в третий раз коротко дернул рукой с зажатой в ней довольно большой бутылью мутного стекла и рассекатель наконец изрыгнул в стакан нещедрую струю.
- Потому что овца. – веско изрек Колян, и около струи в стакане засияла шальная радуга.
В окна било рассветное солнце. Пятничное похмелье обещало раскрасить выходные дни во все возможные цвета. Черная грозовая туча по имени Николай опрокинула в себя двести граммов заветной влаги и с требовательным лязгом водрузила опустошенный сосуд на стол. Санёчек хладнокровно восстановил статус кво.
- Овца. – повторил Колян и трижды старчески шамкнул ртом, смакуя то ли эпитет, то ли алкоголь.
- Животное – друг человека. – сказал я и ощутил собственную неуместность, потому что Коля на мгновение остановил на мне свой бронебойный взгляд.
- Плотоядная овца не может быть другом человека. – заметил он и прислушался к собственным словам, чуть склонив левое ухо к сердцу.
Не обнаружив там никаких противоречий, Колян вдохнул еще сто двадцать граммов и просветлел ликом.

(подробнее…)

 Распечатать статью

Шарашкина контора – это то место, где я работаю. Я работаю директором. Директор в нашей конторе имеет такие привилегии, как право подписи и собственный кабинет площадью три на два метра.
Раньше у меня была секретарша, которая умела отвечать на звонки, наливать кофе и заваривать «доширак» (в лучшие времена «биг ланч»). Несмотря на обилие талантов, Марину никто не брал на работу, и к нам она пришла от отчаяния. Видимо, её природная скромность и хромота отпугивали работодателей, или секретарша в их понимании, должна была выглядеть иначе. Печатать Марина не умела, зато «косынку» раскладывала с закрытыми глазами. Но пришло время, когда её компьютер ушел за долги по аренде, и Марина на работе стала откровенно скучать. Этот ли факт, или что-то иное тут сказалось, но теплым июльским вечерком, получив январскую зарплату, Марина исчезла в неизвестном направлении и больше не появлялась.

(подробнее…)

 Распечатать статью

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

 Распечатать статью

 Распечатать статью

Следующая страница »